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笑话100 01、我朋友昨天去相亲，感觉很满意，就问对方要电话号码，但是女方好像不满意，她说：“不好意思，我手机坏了。”我朋友虽然知道她的意思，但并没有退缩，拉着她的手说：“走，买手机去。”高 情商的人相亲是不会失败的！ 02、经济学老师讲到奢侈品，说：“同学们，假设你跟女朋友逛街，你女朋友盯着一个东西超过30秒，你买了下来，那么这个东西就是奢侈品。”老师接着说：“继续逛，你的女朋友又盯着一个东西超过30秒。同学们，那你的女朋友就是奢侈品。” 03、不喜欢两件事：一是我不接电话对方还打个不停，二是我不停地打电话对方却不接。 04、电信、淘宝、信用卡各种诈骗伎俩层出不穷，防不胜防。以我个人的体会来讲，这么多年从未上过当的秘诀有三条：1.警惕性高；2.不贪小利；3.卡里始终没钱。 05、她最喜欢吃酸菜鱼，他为了追她，走遍全国拜师学艺，习得众多酸菜鱼做法。回到家后，他凭着一手绝活开了家酸菜鱼店，生意好得不得了，数钱数到手软，再也没心思琢磨儿女之情了。 06、“你知道我的生意有多惨淡吗？”一个创业者对我说，“门口那两个摇摇车是公司现在最大的盈利项目！” 07、你见过最奇 ，葩的淘宝评论是什么？神回复：给朋友买的，她穿着特别难看，好评！” 08、男人挺好哄的，夸帅基本都会开心；女人也挺好哄的，夸漂亮温柔体贴有主见孝顺顾家懂得照顾人不自私可爱聪明能干纯洁没心机大度专一也基本都会开心。 09、吃火锅时，大家对各自点的菜表现出强烈的主权意识，席间充满了“我的肉老了”“你的蛋应该熟了”“把我的肠子都放下去吧”“分我点血”等血腥对话--“都别动，里面有我的脑花！” 10、发现一个“五行理发店”，对这名字很好奇，正好头发也该理了，我就进去消费了一次，但是理完也没发现有什么特别。后来想到，理发师手中的剪刀不就是金吗？木梳子不就是木吗？洗头不得用水吗？吹风机的热风不就是火吗？只有土，我始终没想明白，直到朋友们都说“你这发型好土啊”。 11、出租车师傅刚要启车离开，刚才打车的女士就跑了回来，喊道：“师傅，等一下！等一下，我包忘拿了...”师傅把包递给了女士... 等师傅再次启车离开时，女士在后面追了上来，喊道：“等一下！等一下，师傅...” 师傅不耐烦的说道：“又咋了？”女士往车里望了望，说道：“对不起，我的行李还在后备箱...” 等女士离开，师傅终于松了口气，启动了车... 这时，坐在后面的小女孩说道：“叔叔，能再等一下吗？妈妈马上就会发现我不见了...” 12、晚上十点多，从楼上传来一个女人的咆哮声：“什么关系？啊！什么关系？！说！到底什么关系？” 我那颗八卦的心疯狂的跳跃起来，趴到窗户上支起耳朵认真的听着下文。 女人继续气愤地喊到：“互为相反数啊！？！%￥#＆*……” 我默默的关上了窗户。。。 13、今天一宿舍哥们吼：“我不是亲生的！”我们问为啥。宿舍哥们说：“我刚才进我妈空间需要密码，问题是我儿子名字叫什么，我输入自己的名字，结果显示密码错误。。 神回复：你家养狗吗，什么名字？ 14、一女生在学校门口撞见了自己父亲，她很诧异：“爸，你怎么来了？” 父亲把她拉到一边说：“你个不争气的东西，花钱让你来学校好好念书，你却跟别人把孩子都生了！你说，你对得起你妈吗？” 女生：“爸，我没有，你听谁说的？” 父亲：“还想瞒我！我和你妈都看见了，你在朋友圈里发的宝宝命苦，又发烧了，医生说要打针，吓坏宝宝了。我连夜就赶来了！快告诉我外孙在哪？带我去瞧瞧去！” 15、问一位妹子在这个季节怎么撩男孩子，她说很简单，就拿出护手霜，故意挤了很多，然后娇嗔“哎呀，不小心弄多了，来，伸手~”再把多出来的护手霜涂到男生手上，注意双手紧紧包住他的手，反复涂匀，十有八九他就是你的了。 按着她的说法，我找机会给男神涂了护手霜，果然他眼中闪着泪花，一个音节脱口而出——“妈…” 16、大学的时候，我一直剪个男生头发，本人女～平时也和男生玩得比较开，口无遮拦什么的。 结果有一次，食堂遇到一个女生给我表白！我只能尴尬的告诉她我是女的。 没想到她当即就在我胸上摸了一把，然后蹲在地上哭:“你连拒绝都不找个好一点的理由......” 17、上午打LOL，正是激烈的时候，有一队友喊语音：“兄弟们对不起，我要回去上课了，再见。” 然后我们各种喷！“上个毛课啊，逃课没事的啦，打完再走嘛！” 然后那队友来了句：“我特么知道逃课没事，但是我特么的是老师啊！！” 我们沉默了。 18、今晚上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了” 哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？ 正发愣，那人又说：“明天去医院检查。” 心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？ 正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了”。 19、听大表哥说他小时候是个结巴，后来治好了。。 问他怎么做到的，大表哥告诉我，他爸爸当年为了治他的结巴，也不知从哪找来的偏方:据说在打雷的一瞬间，狠狠地扇结巴的人一大嘴巴子，结巴就能好了…… 我又问:“那治好了么？” “当然没，不过我爸以为是扇嘴巴子的时机没掌握好，所以之后一打雷就扇我嘴巴子，我不想挨打就每天练习说话，结巴才治好的！ 20、老师在台上说：“同学们，我们来玩成语接龙好不好？我说前两个字，你们答后两个字。” 我一听差点兴奋地尿了，这是哥们的强项啊！ 只听老师说：“童言……”太简单了，我想都没想就跳起来答道：“巨乳！” 现在我正站在门口被太阳烤。 21.在学校最难受的三件事是: 看学霸秀成绩、 看情侣秀恩爱、 看土豪炫富。 比这更难受的三件事是: 看学霸秀恩爱、 看土豪秀成绩、 看情侣炫富。 22.上个月跟老丈人去钓鱼，浮标下沉，一拉是条大鱼，我用力往上拉，结果没站稳，把年过六旬的老丈人撞进了河里。老丈人上岸后也没说什么，就说水有点凉！前几天我又去找老丈人：爸，钓鱼去吗？老丈人：我就一个女儿，财产早晚都是你们的，你别太急…… 23.最近室友屁股上张了点癣，昨天晚上他回来得比较晚，怕影响我们就没开灯，洗漱完毕后就在床上擦达克宁，突然听到低沉有力的吼了一声：“我草尼玛”，开灯，愕然看到他一手拿着管鞋油，一手乌黑的抹着屁股，那屁股蛋子乌黑泛光..... 24.一个外地乘客被出租车司机坑了，这位乘客心里很不舒服，想报复这个司机。有一天他在车站看到了这个司机，和其他出租车排队等待乘车的人，这个司机排在队伍的最后。于是之前被坑的这个乘客走到第一辆车前，说到：“把我送到目的地再帮我吹一次，我可以加价。”第一辆车的司机白了他一眼，怒道“去你的变态！”然后他向第二个司机提出了同样的要求，还是被骂。他向队伍里的每一个司机都提出了这个要求，然而没有人理他。最后他来到了之前坑他的司机面前，由于过去了很久司机没有认出他来。他对司机说：“我出三倍的价格乘你的车。”司机欣然同意。出租车从队伍最后缓缓驶出，乘客摇下车窗玻璃，向之前拒绝他的司机们一一微笑致意…… 25.丽丽去清华大学找男朋友，门卫拦住了她：“同学请出示校园卡。” 丽丽默默掏出她的北大校园卡。 门卫问她：“你来清华干什么呀？” 丽丽说：“找男朋友” 门卫弱弱的来了一句：“现找吗？” 26.医生决定对一名孕妇实行剖腹产手术，便吩咐助手去药房领取一瓶浓度为百分之四的麻剂溶液。助手很快回来了，将药送到医生眼前，说：百分之四的药液用完了，这是两瓶百分之二浓度的麻药液。医生和颜悦色地问他：小伙子，如果找不到一个二十岁的姑娘结婚，你是否愿意和两个十岁的女孩凑和？ 27.有一户人家儿子上初中，他爸开完家长会后，独自将老师叫到一边，问：你是怎么教我娃的，为啥别的学生都有女朋友，就我娃没有？我娃没有！？ 28.女A：“我昨天见到你男朋友了！”女B：“怎么可能，我还单身呢。”女A：“就在菜市场，三块一斤！” 29.昨天愚人节，有个小姑娘上我的车，我俩就聊天，她就说自己家里有多少多少钱，衣服多少多少贵，有多少多少男人追她。到下车的时候，她说对不起啊师傅，今天是愚人节刚才我骗你了。我说：我早知道你是吹牛了。她说：不是的，是我刚上车的时候啊，叫你帅哥了，你别往心里去！ 30.感冒了，给10块钱叫儿子帮我去买点感冒药，他是爱他老爸的，果断马上去了。心想这儿子长大了，懂事了啊！半小时后，儿子回来了，看到儿子我非常的欣慰，立马从床上坐起来。儿子手里拿着包辣条对我说：老爸，你刚刚叫我去买什么啊！ 31.儿子问妈妈：“什么是女朋友？”妈妈说：“如果你长大后是个好男孩，你就会得到一个！”儿子：“如果我不是好男孩呢？”妈妈：“你会得到很多个。” 32.那天爸爸喝多了，非拉着我聊天。爸爸：其实，你小时候差点“送给”别人啦！我：啊？后来怎么没有送？爸爸：当时谈好的200块，结果他就带来198。你知道，爸爸在乎的不是钱！我：我知道，你在乎的是我！爸爸：不是，不是，在乎的是做人最起码的诚信！ 33.宿管科突来宿舍检查有无违章电器。可怜我那两个哥们吓得魂不附体，一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐，另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻进了进来。检查的推门进来，拉灯一看蚊帐里的一兄弟被牛奶杯烫了一下，一下子碰翻了杯子。宿管老师拉开蚊帐细瞧：两个男生衣冠不整地抱在一起，床单上白乎乎的一大片。 34.有一位黄先生，他儿子叫黄军，他经常带儿子乘8路公交车，所以经常有这样搞笑的镜头：黄先生带着儿子走向车站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊：“黄军，快跑，八 路来啦!” 35.“我昨天想了一天，终于知道，原来筷子兄弟这个名字有两层意思。”“哪两层？”“一是他俩都是光棍！二是他俩才是一对儿！” 36.一日，小真的妈妈看见小真的爸爸在翻箱倒柜地找东西就问小真：你爸爸在找什么呢？小真疑惑地说:不知道,可能在找你,也可能在找奶奶。妈妈不解。小真接着说：因为他一边找一边说奶奶的,真他妈的不好找。 37.一次一美女妈妈带一小正太来打针，小正太特坚强不哭，打完了委委屈屈含泪望着妈妈：妈妈，好痛。美女妈妈关切道，真的吗？宝宝好可怜，那再让姐姐打个止痛针吧？宝宝瞬间恢复坚强。终于明白坚强是怎么炼成的！ 38.“谁喜欢音乐，向前走三步！”班长发出命令。六名士兵走了出来。“很好，现在请你们把这架钢琴抬到三楼会议厅去。”班长说道。 39.由于我太懒，喜欢在床上玩电脑，中午买了个无线鼠标。晚上回家的时候看爸爸在玩电脑，发现无线鼠标不见了，问爸爸哪去了呢？爸爸回答到看见那鼠标没有线都坏了，就帮忙扔掉了。 40.一个聪明的新兵被班长叫出来数远处旷野上的采掘人数，那些人看起来只是一些小点儿，但这新兵还是毫不犹豫的回答：十六个士兵和一个中士，长官。 正确，可你如何知道那儿有一个中士呢？ 他不干活，长官。 41.小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。” 42.春节后去老同学家拜年，大家都喝高了，同学酒后搂着我老婆，我直接灌了他一斤白的。他老婆看到后楚楚可怜地说：别灌他了，要不我也给你搂一下就是了！ 43.今天我对老婆说：“咱们一块去吃火锅吧！” 老婆问：“太阳今天怎么从西边出来了？”我回答说：“附近一家火锅店搞优惠活动，这个月内胖子去就餐可以打折，女的180斤以上吃饭打5折。把你叫上就可以打5折了。”老婆大怒，把我暴打一顿。最后老婆还是跟我去吃火锅了，虽然到现在脸还疼，但是也值了。 44.哥们手机排线坏了，去修，店主说:60元！哥们怒了:“网上6元一条，你这坑我吧！”店主扔给哥们一条线：“给，5元一条，回家自己换吧” 45.一天，斑马与儿子去公路上游玩。突然在半途中，儿子失踪了。她便开始找，一到公路旁的斑马线旁变突然哭起来说：“我的儿啊，那个天杀的把你压成这个样子了!” 46.一个小偷因为偷了20个山竹被警察拘禁了，小偷不服道“拿个水果有什么大不了的，搞这么严重？” 一警察悠悠地开口“哥们儿，曾经有人因为偷吃了个桃子，还被关了500年呢。” 47.展昭：大人，下官有一事不明白，可否明示？包大人：但说无妨！展昭：为什么大人头上的是月亮而不是太阳？公孙策凑过来说：别看大人现在一个月亮，等他集齐四个就变成太阳了！ 48.白龙马躺在怀里问沙悟净:“净哥哥，我是你的什么阿？”“你是我心中最美的云彩。”“阿？原来我是浮云啊？”“对啊，神马都是浮云阿。” 49.刘备死命逃出，却闻说几位夫人仍陷重围，不由得大哭起来：以后没女人了，这可怎么办那！孔明凑上前说道：主公莫慌，亮有一计。刘备破涕而笑：尼玛，有一妓 ，你不早说！ 50.一个很精致的女人躺在医院的手术台上。 打了麻醉准备整容，好几个小时过去了。 女子醒来，觉得脸上很是轻松，像是掉了好几斤肉， 摸摸自己的脸问道：医生，现在是已经整好了吗？ 医生喊护士擦擦脸上的汗，道：不要动，你脸上的粉还没有刮干净呢！ 51.有一次在街口看一帮老大爷下象棋，一帮人围着。其中包括一只黄白色的小狗也在旁边蹲着，就在大家为下一步该怎么走的时候。小狗轻轻的抬起了右手十分熟练的拱了下边卒，动作一气呵成，恰到好处。而且是步好棋，神狗啊！ 52.一位妇产科医生自己开业了，第一天回家后妻子问他：“今天成绩如何？”医生答道：“不算太坏，虽然产妇和婴儿都没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。” 53.在餐厅抽烟，服务员过来向我露出纹身，我就乖乖把烟灭了。不是我怕有纹身的人，而是他纹身写的是：抽烟罚款500元。 54.小美在作文簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子；二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：请注意先后顺序。 55.吸烟者：“大夫，请您对我说实话。”大夫：“你想知道什么？”吸烟者：“您是不是发现我肺部有阴影？”大夫；“请相信我，我什么也没有看见。”吸烟者：“大夫，真的？”大夫：“真的，因为你的肺部是一片漆黑，哪能看得见阴影！” 56.和姐姐吵架，我输了，躲进房间想了一大堆反击她的话。我走出房间没来得及开口，她对我说：“咱们别像泼妇那样吵了，来打一架 57.儿子问父亲：“我明天就要挂牌开诊所了，您能不能传授一点成功的秘诀呢？”父亲爽快地说：“反正我要退休了，说出来也不要紧：你在写诊断书时，字迹要尽量模糊，而在收费单上，要写得尽量清晰。” 58.一位老实的乡下绅士来到城里看牙医。医生说要打麻醉，那位绅士马上掏出他的钱包。牙医：“先生，现在不用付钱。”绅士：“哦，我只是想确定一下被麻醉前还有多少钱。” 59.“我本来希望当一名运动选手，代表国家参加国际性比赛。”“为什么没有实现呢？”“因为我这个人记性不好，常常把东西搞混。有一次，我还把垒球误当作铅球扔呢！”“那你现在做什么？”“在药房当配药员。” 60.下午公司召开员工大会， 半小时后，领导说： ”工资低于4000的都可以先走了。“ 于是我转身就走， 被领导叫住：“你干嘛走？” 我回答：“领导我工资只有3900啊。” 领导说：“不是还有100块钱绩效么？” 我：“我早上迟到了。” 61.病人对医生说：我行为不检点，医生!我的良心一直困扰不安。医生理解地说：那你一定需要些什么东西来增强你的意志力。“其实埃。。”病人说，“我更想知道要什么东西可以减弱良心。” 62.“我动手术了。”一个人对他的朋友说：“但医生把一块海绵留在我的肚子里了。” 朋友说：“那是不是很不舒服？”那人说：“也不，就是总感到口渴。” 63.医生：“消除你多余脂肪的唯一方法便是运动--尽量地运动。” 甲：“胡说！我太太每天都说个不停，可是她的下巴却一直是两层的。” 64.今天想起朋友结婚彩礼的事情闹的不愉快，我就问老妈：“我结婚你要不要男方彩礼钱啊？”她呵呵呵的一阵冷笑，鄙视的问：“你有男朋友吗？”“没有。”“那你有什么资格问这个问题啊！” 65小学生爆笑试卷，写一篇爱情文章，悲剧结尾，答：嫁给我好吗？滚 66.老公单位发了两盒高档茶叶，自己舍不得喝，拿回家给我老爸喝。今天他回家问我爸：“爸爸，这个茶叶喝着怎么样？”我爸：“挺好的。”老公：“哈哈，我们厂的人都说这茶叶难喝死了！头泡苦二泡又没味了。”看着老爸转身回房间的背影，我在想我是不是该换个老公了？...... 67.刚参加工作那会，同事聚餐，领导坐我旁边，问我：“小刘，你能喝多少酒呀？” 本想谦虚点回答说“最多二两”，结果一激动说成了“最多二钱”。 领导憋了半天来一句“你家是卖中药的吧？！” 谁知对面一妹子直接笑喷，一口浓汤带着两三片白菜叶子，就冲着领导去了。 我瞬间凌乱了，从此以后再没带过家属参加单位聚餐，甚至我的婚礼都没请同事。 因为那妹子是我女朋友。 68.老虎下山，被马踢了一脚，虎怒追马，追了半天马不见了，老虎正生气，一头驴跑来。 老虎将其扑倒，指着驴的白嘴说：“小样儿，戴口罩就不认识你了？” 69.吃了一碗面，结账8块钱， 我拿出一张20的， 老板问我“有没有2块”， 我说有，掏出了2块给老板， 老板找了我10块， 我转身要走的时候感觉哪里不对， 老板和我对望了2眼， 老板不好意思的拿出2块钱给我， 我心里想这样才对嘛！ 还好我聪明不然就亏了2块钱了！ 70.夫妻不和，各睡个的，有事写字条。有一日，丈夫给妻子留了一张纸条，上写我要上班，明天7点叫我。放在妻子的床边睡去了。到第二天，醒来一看，已经8点了。他非常气愤，就跑去质问妻子。发现妻子已经早不在了。没办法有回到自己房间，发现枕边有一张字条，上写死鬼，都7点半了，还不起来。 71.一次逛钢琴店，不小心碰到一架钢琴。老板气哄哄的对我说：“小心点，二十多万。”我立马不高兴说：“我如果赔不起，以身相许好了吧”。老板瞟我一眼立马说道：“没关系没关系，钢琴没坏。” 72.女友：你到底喜欢我哪一点嘛？男友：我，那个。。。女友：讨厌，快说嘛。男友：我，我喜欢你离我远一点。 73.小丰与小玉夫妻俩今天大吵一顿。小玉一把鼻涕一把眼泪地说：早知道就听我妈妈的，不要嫁给你！小丰愣了一下，缓缓地问：你是说她曾阻止你嫁给我？小玉点了点头，小丰用力捶了一下桌子说：啊！这些年来我真是错怪她了！ 74.“帮我取一下钱。”银行职员：“您好，您卡里面有1800元。”我：“七万！”银行职员满头黑线：“里面只有1800……”我：“是啊，我要七万。”银行职员：“里面只有1800。”我很不耐烦：“七万！”银行职员：“噢！您是说‘取完’是吗？”“对啊，我普通发不飘损吗？” 75.妻：老板，一瓶米酒，给我老公的。老板：一瓶就够吗？你老公的酒量是有名的喔。妻：用喝可能不够，不过用砸的一瓶应该够了。 76.妻：这次的海边聚会我穿比基尼去，你说好不好？夫：不行！这样别人会以为你是看上我的钱财而结婚的。 77.有次小学数学考试，交卷的时候忘了自己的名字！又不敢翻书怕以为是作弊，我左右一看，上去就给我同桌一耳光，同学：老师打我！然后我满意的写上了我的名字，当时我真机智！ 78.老婆进医院分娩，生下双胞胎。漂亮的女医生告诉老公：“恭喜你中奖了。” 老公兴奋地问：“是吗，中了什么奖？” 女医生说：“中了大奖，奖品是‘再来一个’。 79.给高考毕业生的四个忠告：别烧书，可能会复读。别紧张，将来看长相。别分手，大学的更丑。别放松，青春没剧终。 80.一个老师说：我不是一概而论，但确实有几个处女座的学生存在这样的问题：试卷写的非常整齐工整，卷面也很干净，但答案都是错的。 81.朋友考验驾照后就和着了魔似的想要买车，各种借口都能成为买车的理由，比如今天他回来后对他爸说：“爸，我公交卡里的钱刷完了，买辆车吧。” 82.骑电动车，带一朋友，忽然被后面的一辆奔驰轻轻撞了一下，没什么事。忽然朋友说：“最近缺钱么？”答：“缺。”然后他就从电动车上倒下去了！ 83.“老板，这套衣服多少钱？”“180。”“单买裤子多少钱？”“最低130。”“算了不跟你讲价，来件上衣。” 84.陪女友逛街，看到路边有很多卖平安果和鲜花的，我拉着她的手深情地说：“亲爱的你知道吗，平安夜男生要送平安果和鲜花给心爱的女生。”女友羞涩地点了点头。我接着说道：“早知道咱们也批发些平安果和鲜花来卖了，生意一定很好。” 85.一个文学评论家遭到受批评的作家反驳，说：“你没写过作，也不是作家，怎么知道文学作品的好坏呢？”评论家说：“我不是母鸡，没生过蛋，可我比任何一只母鸡都清楚蛋卷的味道！” 86.刚到公司一女同事见面就一大嘴巴子呼上来了！“你干嘛打我啊？”“我呸，下流！你昨晚上在我梦里做的那点破事你不知道吗。。。”我。。。。。。 87.今天，去一个片场，导演正跟临时演员说话：“待会儿有场吻戏，你演不演？”那位临时演员特高兴：“演演演。”导演一回头：“场工，把狗牵过来吧！” 88.结婚后，我发现早上老婆偶尔帮我挤牙膏，但是日子不固定，我决定问一下：“你是根据什么决定帮我挤牙膏的？”老婆：“有时候挤多了，掉洗手池，觉得可惜，就用你的牙刷刮起来……” 89.老婆：“人的身体上除了嘴还有一个可以吃饭的地方，你猜是什么地方？”老公：“眼睛。”老婆：“为什么？”老公：“因为我看你一眼就饱了！”老婆：………… 90.前几天买了两只小仓鼠，昨天小老鼠不知道怎么的感觉要挂了的节奏，于是打电话问二逼朋友怎么办，二逼朋友叫我买点老鼠药给它们吃就没事了，这不是重点，重点是我真的买了，而且给老鼠吃了，哎，不说了买兔子去。 91.想起十岁那年，我的体育老师对我说：“每天锻炼一小时，只要坚持50年，你就能活到六十岁。” 92.我和好盆友吵架了一直趴在桌上哭止不住成了泪人，老师突然叫到我回答问题，我一抬头，鼻涕从桌上到鼻孔拉了一米多长，老师看着晶莹剔透有弹性的鼻涕惊呆了，全班哄堂大笑，我也不好意思了，噗的一声笑了出来，并喷出了更多鼻涕…… 93精神病医生在检验治疗效果，他指着椅子说这是汽车，患者丝毫不动。医生以为患者病情好转了，就高兴地问：“为什么不去开车呀？”病人回答：“我没驾照怎么开，你他妈是不是有神经病啊！” 94.今天陪隔壁老王还有他老婆一起去打台球，我上来一杆清台，为了炫耀自己的球技，就对老王老婆说：咋样儿，嫂子，你看我屌不？”老王老婆脸一红，低下了头，小声说了句“不看。” 95.做事情，如果你一开始就是奔着钱去做的，那么很有可能会失败。所以，为了避免失败，不妨换个方式，你想着我做这事不是为了钱，然后，你就不想做了，也就不会有失败了。 96.今天妈带我去相了两个妹子，一个丰乳肥臀，身材绝对一流，可惜长相太吃力了，还有龅牙，一笑我就受不了了。另外一个脸蛋绝对一流，女神级别，可惜是个肥妞。回来后我一直在想到底选哪个，终身大事啊。绝对不能乱下定论，为这事我纠结了一晚上。第二天早上妈买菜回来跟我说，两个都没看上你。 97.“难道你不觉得益达广告很浪漫吗？”“我看不出浪漫，这是你的益达，这是你的益达。尼玛，我就想到两个小偷在分赃，这是你的一沓，这是你的一沓！！” 98.某男正在公共厕所便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加稀里哗啦，便赞到：“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”那人说：“羡慕啥，没脱裤子呢！” 99.家里养的金鱼又一次死了，老公在网上求助怎样使鱼活的更长。有勤换水的，有买充氧泵的，但更多的答案是一个通俗易懂，易操作的绝招：勤换鱼。 100.准备下水游泳，忽然看见水中有人不停的挥手，一会沉一会起的，吓得我不敢下去了，都冒泡了，这水肯定都开了 101.去年夏天出去玩，事先联系好了一家旅馆。进了房间发现香烟的味道特别大。打电话给前台服务员。前台回复：“请稍等，马上派人为您的房间做无烟处理”。好高大上啊，无烟处理，什么高科技。一会儿，来了一位服务员，打开了我房间的所有窗户和门。科技太发达了，果然，一会儿烟消云散。赞一个！ 102.和朋友去Ktv，尿急去wc，进去后发现误入女厕所，赶紧出来，门口撞见一妹子，还没等我开口，妹子脸红的跑进了旁边的男厕！ 103.出差住宾馆，有时看到墙上有脚印，我就想卧槽真有高人啊，脚能踢这么高！ 直到有一天，哥拿起拖鞋打死一只蚊子，在墙上也留下了一个脚印，才知道其中的奥秘 104.老婆：“我烫了个头，你看我这新烫的发型会不会让我看起来很丑？”老公：“不会的。”老婆：“真的吗？真的不会吗？”老公：“真的不会，因为你的丑跟你的头发头型是丝毫没有关系的。” 105.老王去国外出差，晚上看了一场脱衣舞秀。 回到旅馆眼睛很痛，第二天不得不到一家眼科医院求治：“我看完表演，眼睛就又红又肿…” 医生：“下次看这类表演的时侯，记得要眨眼……”
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