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1.我每晚都会对自己说：熬夜会死，事实证明我真的不怕死。 2.从来都不用化妆品，我保持年轻的秘诀就是，谎报年龄。 3.做坏事早晚都会被发现，深思熟虑之后，我都改中午做。 4.妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。 5.我优点其实挺多的，缺点唯一的不足就是余额不足。 6.世上最没用的就是工资条，看了生气，擦屁股太细。 7.公主是被王子吻醒的，而我不是被饿醒的，就是被尿憋醒的。 8.我家也有“矿”，门框、窗框、眼镜框，你要不要考虑和我在一起呢？ 9.在线收几个关门弟子，男的我教你关门，女的我关门教你。 10.都说婚姻是爱情的坟墓，但是如果没有婚姻，爱情将死无葬身之地。 11.人们都说陪伴是最长情的告白，其实长的好看是陪伴，长的丑就是纠缠。 12.永远不要和父母吵架，因为吵得赢会挨骂，吵不赢会挨打。 13.同样是自拍，别人一伸手是卡地亚，我一伸手是防蚊手环。 14.我家没有什么值钱的东西，能拿出手的，也就只有我这个人了。 15.你想一夜暴富吗？你想一夜资产过亿吗？不如和我在一起，我们一起想。 16.别看我平时对你总是漠不关心的样子，其实背底下说了你好多坏话。 17.没钱的日子来找我，我来告诉你一个馒头，怎么分两天吃？ 18.不要相信女人的鸡汤，她们为了自拍，什么话都能说出来。 19、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。 20、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我根本不怕死。 21、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。 22、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。 23、时间是把杀猪刀，这话只适用于长得好看的人。它拿丑的人一点办法都没有。 24、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。 25、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。 26、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。 27、人生的悲惨在于：辛辛苦苦做了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了。 28、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调！ 29、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。 30、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。 31、我也想轻看自己，可我的体重不允许。 32、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。 33、你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了 34、再牛B的肖邦，也谈不出老子的悲伤！ 35、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。 36、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想的倒是挺美。 37、你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来。 38、做人要跟辣椒似的，热情！跟圆白菜似的，有层次！跟藕似的，留心眼。我却不一样，我就是一擀面杖，直！ 39、像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题！ 40、甲：哇…好烫！乙：什么烫？甲：水。乙：慢点喝。甲：洗脚水…… 41、对待前任你是什么态度？祝他不孕不育，子孙满堂。 42、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗！ 43、考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢！ 44、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来，而且，他还吃素！ 45、所谓进退两难，就是抬头有抬头纹，低头有双下巴！ 46、出门逛街，发现满大街都是美女配丑男的组合。突然觉得很心痛：为什么我都没女朋友？明明我比他们还丑。 47、年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？ 48、以前我的座右铭是“莫欺少年穷”，经过多年的奋斗，终于改成了“莫欺中年穷。” 49、女孩子怎么绑马尾辫才好看？神回复：绑马尾辫有三个步骤，第一个步骤：长得好看，第二个步骤：长得好看，第三个步骤：随便绑。 50、现在的女生太现实，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！ 51、做人还是要靠自己，我就靠自己的年轻，成功的被富婆包养了。 52、有些人看起来顺风顺水，那是你不知道他们背后经历了什么。等你了解了你会发现，他们也没经历啥，就是运气好。 53、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。 54、小时候妈妈和蔼地对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭…… 55、当顺丰小哥把快递包裹递到我手上时，我激动的说：“辛苦你了！”顺丰小哥没好气地说：“哪有你辛苦！早上五点多就跑来仓库拍门自提。我都还没睡醒！” 56、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。 57、买东西最恐怖的是：你战战兢兢说了个价，老板难为了一下就瞬间答应了！ 58、小时候，我爸不想出门就给我点钱叫我帮他买包烟，然后每次给我5毛钱买吃的。现在长大了，有了儿子，每次儿子想买玩具，就给我一百很是大气地道：爸，这是我妈给我的，你去帮我买个玩具，剩下的自己去买包烟。 59、刚才睡觉，发现有人在扯我被子，我一脚就把她踹下了床，想着现在的鬼越来越胆大了，敢跟老子抢被子！后来仔细一想，我昨天好像结婚了！ 60、作为一个单身贵族，但凡有再有已婚人士问我“你为什么不结婚？”我都统一回复：“不想把日子过成你这样。” 61、今天第一次在驾校学开车，学那个半坡起步，下坡的时候车急速往下滑行，教练大吼一声：用脚刹！我脑子一懵，车门一开，将一只脚塞到外面磨在地上终于将车速度稳定下来。 62、今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。美丑有命，胖瘦在天。 63、古时候的打劫：此路是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路钱。经过上千年的文明洗礼，到了当今社会打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。 64、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。——刘同 65、我曾天真的以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。 66、虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！ 67、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成肉球。 68、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。 69、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。 70、两个人能否长久在一起，三观很重要，但对于吃货来说，三餐更重要。 71、这年头，能在宿舍楼下默默等着你，给你送上温热的早饭午饭晚饭，不管严寒酷暑刮风下雨总会很耐心的男人，只会是送外卖的。 72、每当生活击倒了我，我不会马上振作起来，我通常就躺在那儿顺便打个小盹儿。 73、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。 74、刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这有什么好牛的，才母女两代而已！我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过！我骄傲了嘛？我膨胀了嘛？ 75、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？ 76、生活中总有许多出人意料的事情，比如，你以为我要举个例子。 77、我没有你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！ 78、好看的皮囊不多，有趣的灵魂更少，长得难看又恶毒无趣的猪精倒是满地爬。 79、嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。 80、女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都是铁丝网，还是带电的那种。 81、你无耻的样貌，颇有我年轻时候的神韵。 82、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。 83、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。 84、无聊的最高境界，开着电视，按着手机，嚼着零食，望着电脑。 85、我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。 86、早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就一个陪你的朋友也没有了。 87、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。 88、最近总是手脚冰凉，网上说是肾虚所致。坚持健身、喝枸杞，泡茶一段时间还是不见效，于是一咬牙把取暖费交了，病就好了。 89、还记得第一次看到她精致的五官，美丽的脸庞，纯洁干净的气息，像极了不食人间烟火的精灵，那天妈妈告诉我，也是我第一次知道，孩子，这叫镜子。 90、我妈跟我说，找对象啊，不能光看别人的外表，也要看看自己外表。 91、根据我多年的养鱼经验，养鱼一定要勤快，要么一周换一次水，要么两周换一次鱼。 92、白衬衫容易发黄，一般的洗衣粉很难洗掉，不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧：在洗白衬衫之前，吃点止痛片，头就没那么疼了。 93、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。 94、平时叫你常洗头，看看你那满头的头皮屑吧！“”你懂个毛，这是智慧火焰燃烧的灰烬。“ 95、出差时去了一家酒店，发现房间内香烟味很大，于是我打电话给前台，前台回复说：”请稍等，马上派人为您做无烟处理。“过一会，进来一个服务员，把房间内的所有窗户打开了。 96、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。 97、朋友都脱单了，但我比较厉害，我脱发。 98、上学时比成绩，工作了比收入，好不容易退休了又开始比步数，突然想做一堆与世无争的垃圾，可垃圾还要分类！ 99、人生就像一杯水，孤独，孤独，孤独，一辈子就完了。 100、一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？他说：笔试通过，面试通不过。 101、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。 102、老天真的很公平，给了你丑陋的外表，一定也会给你很低的智商，以免让你显得不协调。 103、有什么不开心就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。 104、今天起床之后跟老公说：我要化妆了。这二货来了句：那不是化妆，是变身。 105、你要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包，就能回到当初。 106、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。 107、做一个独立的小仙女，不以物喜不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。 108、男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。 109、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。 110、电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。 111、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。 112、当一个人说我丑时我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道现在骗子越来越多了。 113、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨、痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。 114、在医院等着做口腔的手术，护士来了问医生：“麻药打嘴里面还是嘴外面？”医生说：“腿上，别一会儿跑了！” 115、人是铁，范儿是钢，一天不装憋得慌。 116、好的想法是十分钱一打，真正无价的是能够实现这些想法的人。 117、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。 118、抱着滚烫的正在充电的手机，把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。 119、父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗，互相忽悠叫代沟。 120、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！ 121、夏天已经到了，可身材还在过冬呢。咋办？ 123、出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得美，我已经忘了当时怎么回答的了。 124、最滑稽的事情莫过于踩在“出入平安”的地毯上摔了一跤。 125、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。 126、大人要是对小孩说“小孩子别问那么多”，那他的意思基本就是“其实老子也不知道”。 127、趁自己觉得好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的，机会难得，且有且珍惜。 128、在这里给年轻人一个诚恳的建议：你们一定要好好读书，千万不要像我一样靠着一张英俊的脸混吃混喝，那样你会感觉除了帅一无所有的！ 129、人与人之间最单纯的情感就是互相看不上眼。 130、要在江湖混，最好是光棍！ 131. 我在大街上摔倒了，周围人都对我笑，气得我爬起来又摔了好几次，笑死他们！ 132喜欢一个人就抓紧去表白，因为很有可能明天你就喜欢别的人了。 133、特别喜欢跟吃饭爱聊天的朋友一起吃饭，一般他们聊天的时候，我都在闷头猛吃。 134、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。 135、总会看到一些女孩炫耀自己有多少备胎，其实我不好意思说，越破的车才越需要很多备胎。 136、今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。” 137、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。 138、别人懒床是有钱，想睡多晚就睡多晚，我懒床是缺钱，能省一顿就省一顿。 139、听说每个中国人平均每天摸150次手机。我笑了，净扯淡，明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。 140、他们都说我长得漂亮，沉鱼落雁闭月羞花都不足以形容我，我的美那是：千山鸟飞绝，万径人踪灭。 141、说女生胖，她生气了，怎么起死回生？大神回复：你太胖了，卡在我心里出不去了！ 142、上帝对每个人都是公平的，他既然让你过了光棍节，就不会让你过七夕节。 143、姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。 144、被对方拉黑还非要顶着红色感叹号发些有的没的，这种人一般不是痴情，而是打算截屏。 145、哪个瞬间让你觉得自己真的很穷？神回复：问遍了全校所有楼栋，都没有借到诺基亚手机充电器。 146、和老公走在马路上，打闹，生气，大骂。前面两男士回头看，我马上装小鸟依人。老公说：“别装了，他们没看你，他们是看哪个男人这么窝囊。” 147、“我从小喜欢追根究底，长大的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？”“我从小喜欢玩，长大的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。” 148、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚皮弹来弹去。 149、在花一样的年纪里，有的人长成了玫瑰，有的人长成了百合，而你长成了多肉。 150、“表妹，是什么原因让你下定决心减肥呢？”“上次喝醉酒后”“只是喝醉酒就能让你下定决心减肥？”“你们把我抬床上去的时候我听到你们在喊：一、二、三、走！” 151、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。 152、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝。 153、我很喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我是在炫富。 154、都说待你长发及腰时我来娶你，可你隔三差五的剪头发是几个意思。 155、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。 156、最近总有人说我很可爱，我想了一晚上没想通，究竟是谁走漏了风声。 157、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了一整晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。 158、我这人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我选择不做，因为我做不好！ 159、感觉这个社会越来越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事，知道男生没钱就不和这个男生在一起，免得他辛苦。 160、昨晚梦见自己很穷，醒来才发现自己不是做梦。 161、曾经有一份真挚的爱情放在我面前，我没有去珍惜，后来果然遇到了更真挚的爱情。 162、早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就一个陪你的朋友也没有了。 163、假如我给你一百万，你永远不会做的事是什么？还给你。 164、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。 165、跟我妈吵架，我言语有点过激。说完自己都后悔，反倒她态度平静地说：“好好好，不吵了，你想咋样就咋样吧。毕竟我错在先，把你生成这个样子是我的不对。” 166、有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。 167、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。 168、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？ 169、我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。 170、“穷”是一种什么样的感受呢？喜欢的东西限量抢购，没抢到，竟然如释重负。 171、女：现在的科技实在是发达，都出眨眼支付功能。男：那功能对你没用。女：为啥没用啊？男：你花钱眨过眼睛吗？ 172、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。 173、我有两个问题，第一个：为什么一不小心咬到了舌头很疼，可是故意咬却一点都不疼？第二个：为什么你现在咬自己的舌头？ 174、小明坐在家门口吃雪糕，不远处站着一个衣衫褴褛的小男孩正眼巴巴的瞅着他，垂涎欲滴的样子。小明觉得他很可怜，就招手让小男孩过来。然后递给他一个板凳说：“来，坐着看！” 175、以前，大夫都会高兴对孕妇说：“恭喜你怀孕了。”现在大夫都会说：“你怀孕了，孩子要还是不要！”这就是时代的变化啊！ 176、吾日三省吾身，省着点吃，省着点买，省着点用。 177、有一个小孩坐在一个门口玩耍，一个中年男子问他：“你爸爸在家吗？”小孩答曰：“在家”，中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。于是男子生气地问：“为啥不开门？”小男孩答：“我哪知道，这又不是我家！” 178、在车站等车，一学生抱着个捐款箱对我说：“先生，很多人都为贫困大学生捐款了。”我心里一阵感动，默默地接过捐款箱说道：“谢谢大家了！” 179、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。 180、孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀？妈妈说：当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！孩子又问爸爸：咱家怎么这么穷啊？爸爸说：咱们家的钱都给你妈治眼睛了！ 181、我哪是什么朴实、节俭、会过日子的人，我只是单纯的没钱而已！ 182、我爸妈拼命给我攒钱，舍不得吃，舍不得喝，其实我家情况还不错，我就问爸妈为什么，我妈说：你长得丑，多陪点嫁妆才有人要啊！ 183、朋友中午请我吃饭，买单的时候我看到他掏钱掏得很慢，就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊！”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。 184、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。 185、今天我给移动客服打电话，客服接了电话说：“您好，很高兴为您服务。”我说：“你高兴得太早了。”然后就把电话挂了。 186、女孩子应该学会心疼自己的男朋友，当男朋友太忙不能陪自己的时候，就该去找别的男孩子陪自己，不要让自己的男朋友受累，要做个懂事的女孩。 187、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。 188、通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。 189、不知道半年发一次朋友圈的人怎么做到的，我一天不发都觉得我的才华无处施展！ 190、终于想明白吃奥利奥为什么要先舔一舔了，因为那样就不怕有人抢了。 191、我想告诫那些丢了西瓜捡芝麻的人：丢在大街上的五毛钱你不捡，红包里有一分钱，你恨不得把手机屏戳烂。 192、饺子要吃烫的，女人要选胖的，生活旺不旺，全看胖不胖！我低头看了一下自己，嗯，完全符合条件，老婆就该选我这样的！ 193、早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！ 194、女人的一生：小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，老了，淘汰。女人们，趁自己还年轻，赶紧折腾吧。 195、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！ 196、和男友一起逛街，路过海澜，我就无意问了一句：“这里面的衣服贵不贵呀？”二货男友怒吼：“电视上打广告都说一年只逛两次，你说贵不贵！” 197、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。 198、女孩子打发时间真的很简单，只要给她一个手机一个自拍软件，她就能沉浸在我怎么这么好看的幻觉里无法自拔。 199、“老公，你那么喜欢我，说说我的优点吧。”“爱一个人是不需要理由的！”“那说说我的缺点吧。”“懒笨馋凶矮胖圆……” 200、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。 201、每次周末犹豫着要不要睡懒觉的时候，我都会对自己大吼三声：你穷不穷？你穷不穷？你穷不穷？通常，这样一下子就能激励到自己，然后为了省下一顿饭钱而勇敢地继续睡下去！ 202、我妈今天跟我说：就算高考考不上大学也没关系，她已经给我找了个强大的靠山，我好奇一问：是谁，老妈淡淡地回答说：观音菩萨。 203、小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。 204、男人成熟与否的标志：不成熟的男人总是在意女人的姿色；成熟的男人则很会看老婆的脸色。 205、今年双十一，一个数据令我这个90后震惊了。数据表明，在买假发的人群中，90后真的是尤为“秃出”。“秃”然统计这个数据，我真是接受不了。唉，不说了，取快递去了！ 26、现在男女之间的相处很简单。那就是男人做错事，女人提出异议，男人道歉，事情得以解决；或者是女人做错事，男人提出异议，男人因提出异议而道歉，事情得以解决。 207、A：如果你现在想打人，你最想把谁打一顿。B：我想把上个月的我打一顿，凭什么上个月的我超前消费，要让这个月的我来还。A：下个月的你也是这么想的。 208、小学生喜欢说：“孙子，你爷爷我在这呢”；初中生：“孩子，小心爸爸我找人打你”。大学生：“吓死本宝宝了！”难道，现在的人都喜欢逆生长？ 209、前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。 210、“嘿，哥们，你在学校里打过架么？”“必须打过呀？”“那，那你赔人家钱了么？”“咋个意思，啥时候开始，挨打也要赔钱了？” 211、当走出赌场的那一刻，我高冷的一笑，丝毫不理会周围那些凡人惊叹的目光，径直地走向街边的一个小摊问道：“老板，能赊条内裤不？” 212、老师说过：同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆。我一听，很是激动啊，别人的老婆，想想就刺激。 213、一个月黑风高的晚上，我怀着期盼的心情对着魔镜说：魔镜魔镜，谁是这个世界上最白的人。魔镜说：谁？谁在说话？ 214、今年双十一，一哥们卖货，一天就挣了38万，现闲赋在家。我问他是怎么赚的钱，他说是卖假货，腿让人打断了，保险公司赔的……（纯属恶搞，请勿当真！） 215、老师问：“什么词能把人与动物相结合完美的？”同学们一致回答是美人鱼！只有小明举起满是老茧右手回答：“单身狗！” 216、双十一奋斗了两小时，把电脑关了，心想下半个月还真得勒紧裤腰带过日子了。咦，说起腰带，然后我又默默地打开了电脑…… 217、一天和闺蜜逛街，闺蜜被一群流氓骚扰调戏，我看不过去，上去帮闺蜜出头，想着最不济也帮她分担几个人。没想到啊，他们没一个搭理我，还是全部调戏闺蜜，我恨啊！ 218、我和一女同事出差=住宾馆，她说：“咱俩开一间房吧，省钱。”我一听，这是嫌我穷啊。就对服务员说：“开两间总统套房。”然后就走了。这就是我这么有钱却一直单身的原因。 219、男：你妈给了我五万块，让我跟你分手，我们还是分手吧。女：你不是存款100多万吗？你还在乎这五万？男：你以为那些钱是怎么来的？ 220、前女友很内向，内向到什么程度呢，就是她想结束和我四年的感情都不好意思说，是喊她新男友来告诉我的。 221、和女友逛街，路过一个粪坑，女友突然问：如果我和你妈同时跳下去。你会先救谁？我说道：“你。”女友道：“你真好，那你妈呢？”“我了解我妈，她不会跳的！” 222、有没有出国旅游过的朋友？比如去过塞班岛，马尔代夫啥的，快给我说说详细的旅游费用和攻略啥的，我最近有个同学聚会，聊天时候可能会用到…… 223、女孩：“你为什么要拒绝我？”男孩：“我们不合适！”女孩：“哪不合适，我改！”男孩：“性别！”女孩一听，兴奋地掏出手机：“喂？哥，我就说你有戏吧你偏不听！” 224、老婆看我整天玩游戏，跟我闹分手。说要么选她要么选游戏。好难抉择呀！大家给我出个主意，快乐亚索对线儿童劫，我该出什么装？ 六、我丑话说在前头，你要是不当我男朋友，别怪我当你女朋友。 225、其实，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我还是控制不住，今天借着酒劲我一定要说：“还我钱！” 226、什么是真正的吃货？神回复：“阿姨，你在做啥好吃的，我能尝一口吗？”“我在熬中药。”“那我尝一小口。” 227、生活告诉我们，当你遇到一个二货的时候，你应该果断离他远点，不然日后很可能你们会成为好朋友。 228、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。 229、运动是一种享受，但我不爱运动，因为我不是那种贪图享受的人。 230、孩子学习不好，被妈妈痛骂，挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：你为什么要娶她？爸爸也用哀怨的眼神说：还不是因为你！ 231、闺蜜背着我和曾经追求过我的男人约会是种什么心理？神回复：你闺密的力气真大。 232、虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。 233、累一天了，来一杯奶茶吧，放心，只要没人看见，你可以当它是零卡路里。 234、漫长的求学生涯，总有那么一天，一个人做错作业了，全班人都做错了。 235、“兄弟，不要怕，我能为你遮风！”“靠边，别挡我吹风扇，热死了！” 236、给你们讲一个笑里藏刀的故事，哈哈哈哈刀哈哈哈哈。 237、很多人喜欢旅游分享经验，看着他们把钱花光出去走一趟，回来后生活还是没有任何改变，我就放心了。 238、顾客：自打我用了从你们这里买的生发水后，我的头发怎么全掉了？售货员：一点不错，先生。要想长出新头发，就必须先给它腾地方。 239、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。 240、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。 241、北上广不相信眼泪，江浙沪晒不干棉被，你在北方的艳阳里大雪纷飞，我在南方的阴雨里四季发霉。 242、现在有四种男人最受女人欢迎：高富帅，矮富帅，高富丑，矮富丑。 243、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。 244、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。 245、你骂我肯定是因为不了解我，因为了解我的人都想打我。 246、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。 247、今天同学聚会朋友问我专业是什么，我笑了，这么跟你说吧，将来的北京协和医院，记住！是整个医院！……都是我来扫。 248、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。 249、人家说你年轻，像个学生一样，并不是因为你看起来长得小，而是因为你穿得土。 250、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。 251、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。 252、如果这个冬天你再控制不住嘴，也不减肥，你将有个很特别洋气的英文名——肥德·圆不隆冬 253、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。 254、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。 255、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂，半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。 256、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。 257、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。 258、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。 259我警告你们，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑我就会跟着笑，这样会显得我很没有面子。 260、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。” 261、研究显示，每晚睡前一小时喝一杯热牛奶，会比不喝牛奶的人多花几块钱。 262、减肥这种事从来不会船到桥头自然直，你这体重，没到桥头船就沉了。 263、史上最牛逼的辞职报告：没有给足泡妞的钱，又剥夺了我泡妞的时间，还搞坏了我泡妞的身体！ 264、学习是我的正房，手机是我的小妾，我往往在和正妻在一起时想着小妾，在陪着小妾时觉得对正房有愧。 265、以前球技很差，总是被朋友骂得哑口无言，生性好强的我躲起来苦练了一个月，现在他们已经骂不过我了。 266、刹车烫脚吗？还不踩！ 267忽然明白了什么叫“重要的事情说三遍”，大致是说：微博说一遍，空间说一遍，朋友圈再说一遍。 268、我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。 269、只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷流泪。 270、向右变道，开成了左转向灯。教练说我：“咋的，迷惑后面的敌人呢？” 271、其实我小时候并不胖，真的，一句“不许剩饭”毁了我的一生。 272、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。 273、如果我是管马的，你叫我马夫；如果我是管车的，你叫我车夫；如果我是管帐的，你应该叫我什么？ 274、所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。 275.每个孤独的夜晚，除了多愁善感，还有被手机砸脸。 276.我除了睡觉时间不想睡，其他时间都想睡觉。 277.假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。 278. 睡得晚，早上起来会困，睡的早，早上起来还是困，结论就是：我不适合起床。 279. 以后，我要拍一部《那些年，我们这些没人追的女孩》，我就不信不红。 280. 生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。 281. .减肥这种事从来不会船到桥头自然直。你这体重，没到桥头船就沉了。 282..你们以为说了晚安后都会安静的去睡觉吗？谁信谁是大傻子。通常会心中长舒一口气，自己终于可以安心的去追剧刷头条打游戏了。 283..你脑子有个坑，坑里有水，水里有鱼，鱼在吐泡泡。 284现在商家真抠，连个以前免费免费的汽包微笑河马现在都是vip 285.现在的女孩需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。 286.人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。 287.有人说我不要脸，这简直胡扯，我的脸这么美，我哪舍得不要。 288.见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀！ 289、今天我告诉女儿，狗能用鼻子分辨出500种不同的味道。然后她若有所思的想了一会，转头问我：那它为什么还要吃屎？ 290、刚刚我一朋友，咔咔给我卡里打了五六万块钱，然后火速电话给我说打错了，让我给他打回去。我真是一点儿没犹豫，瞬间就失去了这个朋友。 291、其实世界上没有女汉子这种生物，如果她长得好看，男生不会当她是汉子。 292、今天路过一家店，店名叫“容嬷嬷”，出于好奇进店看了看，店主热情的迎上来问我：“小伙子，你是来针灸的嘛？” 293、我妈今天和我说，闺女，你不能再胖了，你看你穿上内衣就是个葫芦，不穿内衣就是个梨。我爸说，胡说，咱闺女也是凹凸有致的，明明是个藕，胖的一节一节的。 294、跟朋友去吃饭，点完菜后，服务员过来问：凉拌O是什么朋友说：凉拌藕啊！藕太难写了，太难写了。 295、大二暑假第一次去打工，在泰式餐厅，主管要我们双手合十，向顾人说萨瓦迪卡。我当时看见一漂亮的美女，脑子一紧张，双手合十说了声阿弥陀佛。 296、结婚后，我发现早上老婆偶尔帮我挤牙膏，但是日子不固定。我决定问一下：“你是根据什么决定帮我挤牙膏的？”“有时候挤多了，掉洗手池，觉得可惜，就用你的牙刷刮起来。” 297、小时候总是偷拿家里的钱，每次都先不花，先藏起来，因为我要先试试看能不能抗住那顿打。 298、和朋友一起吃火锅，饭店没有凉啤酒，遂叫店员冰镇了几瓶。过了一会儿，哥们儿喊到：“镇的啤酒呢？”一会儿店员拿来道：“皇上请慢用！” 299、我女儿过生日，妈妈做了一大桌菜。吃饭的时候，女儿指着一盘菜问：妈妈，这是什么肉？妈妈说兔肉啊！女儿说：兔兔这么可爱，你怎么可以，做的这么难吃！ 300、哥哥大我七岁，我两一直不合。据说我刚出生这货居然把我扔垃圾桶了，还好发现得早。妈妈问他为什么要这么做，这货居然说不想多个人分家产。 301、总之，你真心爱他，不管他送你的iPhone有多丑，送的奢侈品有多俗气，送的法拉利颜色有多难看，送的别墅有多浮夸，你都会一声不吭的收下。在爱情面前，我们就是这样，充满了包容。 302、三个小朋友在江边夸耀自己的爷爷。甲说：我爷爷水性特别好，在水中能潜10分钟！乙说：我爷爷是最棒的，有一次他在水中潜了20分钟，无人能比！丙说：你们的爷爷都不行，我爷爷在二十年前从这里潜下去，至今还没上来呢！ 303、女朋友刚醒来，揪着我的耳朵质问：“你是不是趁我睡觉的时候偷看美女了。”我连连狡辩说：“没有！”这下她揪得更用力了，破口大骂：“什么！我睡了这么长时间，你竟然都不看我！” 304、朋友是做贷款服务的。去年结婚，岳父要20万元的彩礼，他一口就答应了，说分期付款吧，岳父也答应了。婚后，第一个月工资都给了岳父，然后是第二个月、第三个月……媳妇不答应了，直接回娘家闹：“你们还想要多少啊？”结果，彩礼全免！ 305、妇人去买海鲜，问店老板：“这虾新鲜不新鲜？”海鲜老板是个老头，回答到：“新鲜的！你看，这不是都活着么？”妇人瞄了一眼老头，弱弱的说：“你也活着呢，可是早不新鲜了......”
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